Forum Lacaravane.com

petite histoire drole:

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau compagnon de cellule :

- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- Moi 20 ans pour secourisme.

- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !

- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.


à vous l honneur...

petit poeme Breton

La nuit était noire
La lune était blanche
Nous étions seuls
Elle et moi

Sa peau si douce
Ses yeux si bleus
Je savais ce qu'elle
Attendait de moi

Je lui dis de se calmer
De ne pas se rebeller
Je fis courir ma main
Doucement sur ses reins

Je n'y connaissais rien
Mais je fis de mon mieux
Pour placer mes doigts
Délicatement entre ses seins

Je me souviens de ma peur
De l'excitation de mon coeur
Jusqu'à ce moment béni
Où ma honte s'enfuit

Après quelques Hisse et Han
Il ne fallut pas longtemps
Pour qu'en un jet puissant
Jaillisse le liquide blanc

Enfin j'avais réussi
J'étais un homme à présent
C'était la toute première fois cet automne...

Que je trayais une vache Bretonne.

Bonsoir
"Ché pas si c'est la bonne rubrique"
une petite assez courte, mais bonne:

La tempête de neige c'est comme avec les hommes, "on ne sait pas combien de temps ça va durer" et "on ne sait pas combien de centimètres il va y avoir "
Pat.

Une petite...

Les seins des femmes, c'est comme les trains électriques :
C'est pour les enfants, mais ce sont les pères qui jouent avec ...

Quelques PERLES des copies d'examens - Extraits choisis :
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- Un court-circuit c'est quand 2 filles dénudées se touchent.

- Privé de frites Parmentier inventa la pomme de terre.

- Les chinois comptent avec leurs boules.

- Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne.

- On dit que l'eau est potable quand on ne meurt pas en la buvant.

- Hitler chandelier d'Allemagne ..

- Le Général de Gaulle est enterré dans 2 églises à Colombey.

- Les Curie ont inventé en 1934 l'épice et le curry.

- Passé simple du verbe "faire" : je fus - tu fusses - il fut - nous fumons - vous fumez - ils fument.

- Depuis Archimède les bâteaux flottent

- Comme souvent le peuple s'en est pris à un bouc et mystère.

- La fontaine a écrit les fables de multiplications.

- Le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en a un.

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Bonne soirée


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AUTRES PERLES : celles de la Sécurité Sociale - suite
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- Depuis que mon médecin a dit à mon mari de prendre la courtisane, il va mieux.

- Monsieur le Directeur, mon mari est mort, dites-moi comment le faire sortir de la Caisse.

- Suite au passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité.

- On a coupé les bourses de mon fils, il ne va plus en classe.

- J'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble qu'il ne m'a fait aucun bien. Il faudra
que je me procure un autre docteur.

- Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne.

- Je ne peux toucher mes prestations, ne sachant où m'adresser, puisque j'ai accouché entre deux caisses.

- Mon mari est pour le moment décédé.

- Je suis enceinte de 5 mois, et je n'ai rien fait.

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Bonne journée !

Bonjour ,

Allez , une petite de "saison" ...

Deux prostituées discutent ensemble la veille de Noël :
- Qu'est ce que tu demandes toi, au Père Noël ?
- La même chose qu'aux autres ... 50 euros !

... logique non ?

Bonjour,

J'aime aussi les erreurs (à cause d'erreurs de traduction en français ou d'erreur de langage) écrites dans certains endroits :

Dans un zoo de Budapest :
S'il-vous-plaît ne pas nourrir les animaux. Donner les aliments au gardien de service.

Dans un livret d'information japonais sur l'utilisation d'un air climatisé d'hôtel :
Refroidit et réchauffe : si vous voulez la condition juste de chaleur dans vote chambre, veuillez vous contrôler.

Dans une publicité d'un dentiste de Hong Kong :
Extraction des dents par les toutes dernières méthodistes.

Bureau d'un médecin de Rome :
Spécialiste des femmes et autres maladies.

Dans un bar norvégien :
On demande aux femmes de ne pas avoir d'enfants au bar.

Ecriteau dans un grand magasin :
Pendant la réorganisation, le sous-sol se trouvera au premier étage.

Dans le stationnement d'une entreprise de pompes funèbres :
Stationnement gratuit réservé exclusivement aux clients habituels.

Dans l'entrée d'un hôtel de Moscou, en face d'un monastère orthodoxe russe :
Vous êtes les bienvenus à visiter le cimetière où des compositeurs, artistes et écrivains russes célèbres sont enterrés tous les jours, sauf le jeudi.

A bientôt

bonsoir à tous -
Merci Olivier !
pas mal du tout ces perles - dans le nombre beaucoup que j'aime bien !
je n'en ai pas cherché d'autres ce soir mais je tâcherai de continuer d'ici quelques jours
cordialement - veronica
Bonne fin d'année

la pensée du jour:





La vie d'une femme se résume a un vrai conte de fée ......

Fée le ménage , fée la vaiselle, fée a manger et fée pas chier!!




euh dans leur pensée, ils ont oubliés fée lation !!!

Bonjour ,

Dans le même "style"

Les femmes, c'est comme les enfants : elles sont toujours adorables quand ce sont celles des autres.

ou encore :

Pourquoi les filles baissent les yeux quand on leur dit "je t'aime" ?
..... pour voir si c'est vrai.

Bonjour,

Le petit garçon: "Père Noël je veux une petite soeur"
Réponse du père noël: "Envoies moi ta mère"

Bonne journée

Bonjour !
Kiasmart, Olivier, LOLO et Bernard, très marrantes vos blagues et histoires !
en voici quelques unes - histoires drôles, blagues, pensées ou maximes :
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- La maitresse de maison demande à sa femme de ménage :
- Germaine ! le perroquet a disparu ! vous n'avez rien remarqué d'anormal en mon absence ?
- Non rien... à part le chat qui s'est mis à parler !!

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Une femme dit à son époux :
- Chéri, je vais chez la voisine, j'en ai pour 5 minutes, O.K. ?
- O.K.
- Ah j'oubliais chéri, n'oublie pas, toutes les 30 minutes, tu arroses le poulet !
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Savez-vous à quoi correspondent les lettres A B C D E F pour définir les tailles des bonnets de soutien-gorges ?
A -Appréciable
B - Bien
C - Canon
D - Dément
E - Enorme
F - des Faux ...
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La femme : "qu'est ce que tu aimes le plus chez moi ? mon esprit ou ma beauté naturelle ?
- le mari : "Ton sens de l'humour !..."
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Quel est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune : ils ont tous les 2 peur de l'aspirateur !
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Si vous voulez que votre épouse écoute réellement ce que vous lui dites ... parlez pendant son sommeil !

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*** Si l'homme a été créé avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots !

*** Quelle est la partie la plus dangereuse de la voiture ?
- la conductrice ...



*** La femme infidèle a des remords... la femme fidèle a des regrets !

*** L'amour plait plus que le mariage ... parce que les romans sont plus amusants que l'histoire !


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bonne fin d'année !
véronica

Bonjour ,

Dans un autre genre j'aime bien celle ci : http://www.youtube.com/watch?v=OC7wpYddNZI

PS : les paroles en cliquant en haut à droite sur "(plus d'infos")

Bonsoir à tous
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Merci Kiasmart ! pour ton message, j'ai regardé le Festival Roblès "dans ma caravane" !
ils sont assez marrants et mettent de l'ambiance quand ils chantent : "on est les Gipsies de la caravane" !
(J'aime beaucoup la guitare,et les Gipsy Kings aussi )
Bonne soirée et pour demain je te souhaite, ainsi qu'à tous, un bon réveillon et une bonne fin d'année 09