le coin des perles...

[LOLO771]

bonsoir,

une petite comme ca :

C'est Dédé qui monte sa boîte de clous. Il en parle à son pote.
- Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société.
- Attends, moi je bosse à la Voix de l'Ain. Je vais te faire un petit encart.
- Cool. Super !
Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur malheur : il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit :
"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !"
Il appelle son pote et lui dit que non, il ne peut pas faire ça. Ça craint trop. Il faut vite l'enlever.
Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée.
Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un oeil dans le journal et là : stupéfaction !
Il y voit une croix vide, Jésus allongé par terre devant et la légende suivante :
"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CE NE SERAIT PAS ARRIVÉ !"

[veronica999]

BONJOUR à tous ! d'autres histoires et citations
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Une femme qui monte dans un autobus bondé, s'approche d'un monsieur assis,
et lui dit :
- Pourriez vous me laisser votre place, s'il vous plait ? je suis enceinte
Le monsieur se lève pour lui laisser la place puis demande :
- Mais ça ne se voit pas du tout ! ça fait combien de temps ?
- 10 minutes .. mais ça m'a coupé les jambes !

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Le rêve pour certaines femmes serait d'avoir 3 hommes :
- 1 de 20 ans pour le choc
- 1 de 40 ans pour le chic
- 1 de 60 ans pour le chèque ...

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Dans la rue une dame un peu forte passe devant un mendant qui lui dit :
- Madame, je n'ai rien mangé depuis 2 jours ...
- Ah seigneur ! réponds la dame, si seulement j'avais votre volonté !...

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Pensées sur l'amitié :
- Qui cherche un ami sans défaut reste sans ami.
- L'ami véritable est l'ami des heures difficiles.
- Une haie entre deux amis garde l'amitié verte.
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Citations et pensées sur la femme et sur la vie :
- Il faudrait choisir pour épouse, la femme qu'on choisirait pour ami, si elle était un homme.
- Il faut vivre et non pas seulement exister.
- La vie ressemble à un conte - ce qui importe ce n'est pas sa longueur mais sa valeur.
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[LOLO771]

pour bien commencer l'année, une tite serie sur les blondes:

- Comment appelle-t-on une Blonde qui a le diabète ? Une tarte au sucre.
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C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !
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Qu'est-ce qui est tout noir, tout crépu et qui est accroché au plafond ?
- Une blonde électricienne !
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Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille en plaisantant de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement!
Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit :
- Que fais-tu?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture.
Alors l'autre blonde se met à rire! Elle dit :
- T'es bien niaiseuse! Ça marchera jamais!
Et l'autre de demander :
- Ah non? Comment ça?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes!
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Pourquoi les blondes sucent-elles leurs montres ? Parce que TIC-TAC c'est seulement 2 calories !
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Que cherche une blonde dans une rizière ? Oncle Bens.

Que cherche une blonde dans un champ de maïs ? Géant Vert.
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Comment on reconnait une serveuse blonde ?
C'est elle qui a un tampax sur l'oreille et qui ce demande où est son stylo !


bon ben :

[LOLO771]

une petite bien mignonne:


Farid trouve sa prof d'anglais tout à fait à son goût, aussi il lui
envoie un sms :
- Douillou sink it is envisageable crak crak wiziou this ivening ?
Scandalisée, elle répond :
- Never !
Alors Farid, en joie, lui renvoie :
- Splendid, disons never, never et demie!

[4 as]

Il est inutile de contredire une femme, il suffit d'attendre , elle le fait toute seule....

[veronica999]

Quelques Citations ou proverbes :
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- "La règle d'or de la conduite est la tolérance mutuelle,
car nous ne penserons jamais tous de la même façon,
nous ne verrons qu'une partie de la vérité
et sous des angles différents." (Gandhi)**************************************************************************************************************************************************
- La tolérance est la charite de l'intelligence"
(Citation de Jules LEMAITRE)
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-"La vérité et les roses ont des épines."
(proverbe anglais)
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Bonne soirée

[Kiasmart]

Bonjour ,

Véridiques et à lire absolument

Quelques perles du BAC ... Un petit régal.

Attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe. (Entre
parenthèses, quelques commentaires de profs)

Les Egyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants (C'est pour ça d'ailleurs, qu'elles tournaient des films !)
Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs ... (Chauds les combats !!!!)
César poursuivit les gaulois jusqu'à Alésia, car Vercingétorix avait toujours la gaule . (Vive Astérix !!!)
Clovis mourut à la fin de sa vie ... ( Il en a eu de la chance, Clovis !!!!)
Charlemagne se fit châtrer en l'an 800 ... (OUCH !!!!)
Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses..(Ca vaut bien Charlemagne!!!)
La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards.(Ils ont du pot,eux !!!)
Les enfants naissaient souvent en bas âge .... ( ?!?!?)
L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre... (On n'est pas dans la merde !!!)
Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus (Pas obsédés du tout !!)
Les américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques... (Va donc sortir ça en Irak !!!)
La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré... (On comprend mieux pourquoi ils sont tous minces !)
Pour mieux conserver la glace, il faut la geler ... (C'est bien connu !!!)
Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction ..... (Encore un obsédé !)
Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne ... (Va falloir faire gaffe avec nos thermomètres !)
La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est
le contraire ... (Là, c'est moi qui ne suis pas !)
Autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules... (Je savais qu'ils étaient particulièrement intelligents mais pas à ce point là quand même !!! Y en a qui feraient bien de
faire pareil chez nous...)
Les fables de la Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur ... (ben tiens !!!!)
Les français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt ... (Encore un chauvin !)
Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci . (C'est le nouveau Disney «Mickey et le Homard» !!!)
Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme (Voilà enfin une vérité !!!)
Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son (Je vais mieux les observer, maintenant !!!)
Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq . (Au vin, naturellement !!!)
Grâce ?? la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres ... (Je ne savais pas les aigles si intelligents. Faut vraiment faire gaffe à tout maintenant !)
Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules... (Heureusement que l'on n'en croise pas tous les jours !!!)
Les escargots sont tous des homosexuels ... (Certains ont même publié les bancs à la mairie de Bègles !)
Le cerveau de femmes s'appelle la cervelle... ( Bien vu !!!)
Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur. -(C'est les handicapés qui doivent être contents!)

Bonne lecture et bon amusement

[veronica999]

re Bonjour !
Alors là c'est vraiment marrant ! et tu me fais bien rire - on a du mal à croire que certains puissent écrire de telles choses !
je pense qu'il n'y a pas mieux que toutes ces perles, merci beaucoup Kiasmart pour ce post !
véronica

[Kiasmart]

Bonjour ,

Moi j'aime beaucoup le "Never , never et demie"

Pour les amateurs d'Anglais :

[Yankee]

A la St Valentin, elle me prend la main...
...Vivement la Ste Marguerite

[Kiasmart]

Bonjour ,

Pour l'ordre et ses outils , mécano à ne pas fréquenter

[veronica999]

Bonjour Kiasmart !
je vois avec plaisir qu'il n'y a pas que les femmes qui ont du bazar quand elles font la cuisine ! un sacré bricoleur celui ci -on se demande pourquoi il a besoin de ça ! et pauvre garage "prêt à partir" !
très très bien cette image - merci

[veronica999]

Perles, blagues, citations, proverbes ou maximes,
Voici quelques citations ou proverbes extraits de mon livre "dictionnaire des proverbes, sentences, maximes - Larousse"
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Sur le rire :
- La plus perdue de toutes les journées est celle où l'on n'a pas ri.
- Il faut rire avant d'être heureux de peur de mourir sans avoir ri.
- Quand tu ris, tout le monde le remarque, quand tu pleures, personne ne le voit.
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Sur l'amour et l'amitié :
- 2 choses ne peuvent se cacher : l'ivresse et l'amour. (citation grecque)
- Vous avez 3 sortes d'amis : vos amis qui vous aiment - vos amis qui ne se soucient pas de vous - - et
vos amis qui vous haïssent.
- Le plaisir des disputes, c'est de faire la paix.
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Sur la parole :
- Un mot aimable est comme un jour de printemps. (Proverbe russe)
- Une parole venue du coeur tient chaud pendant trois hivers (Proverbe chinois)
- Les paroles douces sont de forts arguments. (Proverbe anglais)
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Sur la patience :
- La patience est la clé du paradis.
- La patience est l'art d'espérer (proverbe français)
- Avec le temps et la patience, la feuille du mûrier devient de la SOIE.
(proverbe chinois).
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Bon après-midi à tous.

[Michel 14]

Bonsoir,de l' excellent Sacha ,déjà cite.
Une femme doit avoir trois hommes dans sa vie.
Un de soixante pour le chèque.
Un de quarante pour le chique.
Un de vingt pour le choc .
Le tango je me demande pourquoi ça se danse debout .
C' est une erreur de croire qu' une femme peut garder un secret . Elle le peuvent, mais elles s'y mettent à plusieur .
A plus LONDON

[LOLO771]

Bonsoir,

Je vous propose quelques anciennes citations de notre excellent ami jean claude vandamme :

La cacahuete
" J'adore les cacahuetes. Tu bois une biere et tu en as marre du gout. Alors tu manges des cacahuetes. Les cacahuetes c'est doux et salé, fort et tendre,comme une femme. Manger des cacahuetes, it's a really strong feeling. Et apres tu as de nouveau envie de boire de la bière. Les cacahuetes c'est le mouvement perpétuel à la portée de l'homme ". J.C. VanDamme
L'air
" Je suis fascine par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre....Et les avions aussi.... En meme temps l'air tu peux pas le toucher...ca existe et ca existe pas...Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim...It's magic...L'air c'est beau en meme temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher.....L'air c'est un peu comme mon cerveau... " J.C. VanDamme
La femme
" Une femme qui est enceinte, par exemple, elle est aware qu'elle attend un enfant ... " J.C. VanDamme

La vache
" Une vache, ça te bouffe trois hectares, moi, avec trois hectares, je te fais deux mille kilos de riz... avec trois hectares, je te nourris Avignon, tu vois... " J.C. VanDamme
L' oxygène
" Entre toi et moi il y a un produit qui s'appelle un produit, et c'est un produit qui s'appelle l'oxygène, alors si tu fais ça (inspiration/expiration) comme ça, tu vis, mais si je tue l'oxygène comme sur la lune, tu meurs !! " J.C. VanDamme
La relativité
"Parce qu'on a créé une réalité et dans notre réalité, on a inventé le temps: les 24 heures, les 365 jours par an. Ce qui est bien! Comme ça on sait que quand je traverse le living-room et que je marche de ma cheminée à ma fenêtre, ça prend 10 secondes mais pour l'oiseau, ça prend une seconde et pour l'oxygène 0 seconde!" JC Vandamme
La drogue
"La drogue, faut pas toucher, c'est sérieux... Moi j'ai touché, j'ai perdu le touch, j'avais plus le feeling de la vie... Ma brain était à l'envers dans ma tête. La drogue, c'est comme quand tu close your eyes et que tu traverses la rue..." J.C. VanDamme
Le Temps
" On n'a pas la même perception du temps selon les species, c'est ce qui fait que je peux passer à main entre toi et moi comme ça , parce que pour l'oxygène, une seconde, c'est peut-être dix secondes, et pour le béton, une seconde, c'est peut-être un millième de seconde.. " J.C. VanDamme

Philosophie
"Ah non mais attention quand je parle de l'enveloppe tu vois, je parle pas l'enveloppe que tu envoies par la poste. Je parle de l'enveloppe que tu vois. Celle qui enveloppe tout. Les paquets de biscuits, les sachets de cocaïne, ton esprit, etc ... Non, l'enveloppe c'est vraiment global.. Mais uniquement liée au spirit généralement. Oui alors un biscuit tu me diras ça n'a pas de spirit, c'est juste un biscuit. Mais avant, c'était du lait, des oeufs. Et dans les oeufs, il y a la vie potentielle... Le potential life dans une coquille, une enveloppe ... qui elle même était contenu dans la poule . eh oui... Non vraiment tout ça c'est une question d'awareness ... et puis même si le biscuit est physiquement différent d'une bouteille de lait, d'une poule ... il subsiste le spirit de la bouteille et de la poule dans le biscuit ... et ça toi tu le ressens quand tu le manges. Et que parfois c'est bon parfois c'est pas bon.
C'est pour ça que j'ai fais des films avec des réplicants. Pour montrer que parfois tout se ressemble physiquement (l'enveloppe), mais que le spirit est totally différent ... il y a le mec gentil, le mec pourri... et tout ça c'est moi. Et oui ... Et en plus, c'est moi ! Car moi je suis acteur ! Alors quand je joue un rôle, il y a le personnage, son répliquant ..et moi.
Donc, on est deux plus un, et c'est moi. Donc un. Donc quand il y a un gentil, un méchant, il y a aussi moi avec mon caractère ... quand tu fais le calcul tu obtiens ce que je suis. Alors après il faut intégrer tout ça dans LES environnements et alors ça se complexifie. Car quand je suis dans ma Mercedes je suis un violent roader ! Ou un dead drunk driver ! Mais sur le tournage je suis parfois répliquant. Alors quand je remonte dans ma Mercedes je ne suis plus un répliquant. Il ne faut pas se tromper .... Tu comprends ?"