le coin des perles...

[veronica999]

bonsoir ! comme je vois que certains aiment bien les blagues, les citations, ou les perles voici
quelques citations et pensées trouvées dans un site.
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FEMMES - EPOUSES - HOMMES - le MARIAGE ou le CELIBAT - le BONHEUR :
- Le célibat ? ... on s'ennuie. Le mariage ?... on a des ennuis. (Sacha Guitry)
- Quand un vieil homme épouse une jeune femme, il doit s'attendre à tout
mais quand une vieille femme prend un jeune mari, elle ne doit s'attendre à rien. (citation anonyme)
- Il y a 2 sortes de femmes : celles qui sont jeunes et jolies, et celles qui me trouvent encore bien ! (Sacha Guitry)
- Conseil à une femme : N'épousez jamais un homme que vous n'admirez pas - c'est fatal ! (Elisabeth Taylor)
- En discutant sur l'oreiller, l'épouse obtient 9 fois sur 10 ce qu'elle désire. (Proverbe Chinois)
- En me mariant, je ne pourrais rendre heureuse qu'1 seule femme ; en restant célibataire.... des centaines !
(F. Londsale)
- Le bonheur, c'est jamais complet, c'est une éponge douce avec toujours un côté qui gratte. (M. Bernier)

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MAITRESSES :
- C'est une immense preuve d'infériorité chez un homme que de ne pas savoir faire de sa femme sa maîtresse. (Balzac)
- Une maîtresse est aussi embarrassante qu'1 femme, quand on n'en a qu'1. (Alfred Capus)
- Une maîtresse est ce qu'on aime le plus ; une femme ce qu'on aime le mieux, une mère ce qu'on aime toujours.
(Jules Petit Senn)
- Au moins quand il est avec sa maîtresse, c'est elle qui est obligé de regarder le foot ! (Michèle Bernier)
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CITATIONS d'ARTISTES et CELEBRITES :
- Les hommes ne disent que des bêtises quand ils parlent des femmes. ( ) Par contre, les femmes ne disent pas toujours des sottises... quand elles parlent des hommes. - (Jacques Brel)
- La qualité d'un homme se calcule à sa démesure : tentez, essayez, échouez même, ce sera votre réussite (Jacques Brel)
- Le problème, quand on a été heureux au moins 1 fois dans sa vie, c'est qu'on ne peut plus s'en passer (M. Bernier)
- Quitte à être triste, autant avoir l'air gai. (Michèle Bernier)
- L'humour est la forme la plus saine de la lucidité. (Jacques Brel)
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Bon dimanche soir à tous - véro.

[Kiasmart]

Bonjour ,

C'est vieux mais gentil



Une LADA c'est bien... 1 voiture c'est mieux !

# :: Quelle est la différence entre une Lada et le Sida ?
Essaye toujours de refiler une Lada à quelqu'un !

# :: Quelle est la différence entre une Lada et les témoins de Jéhovah ?
Avec les Témoins de Jéhovah, vous pouvez fermer la porte.

# :: Quelle est la différence entre une Lada des années 70 et une Lada des années 90 ?
La quantité de rouille.

# :: Quelle différence y a-t-il entre une Lada et un chien guide ?
Aucune, pour les deux, il faut être aveugle pour en acheter.

# :: Quelle est la différence entre une Lada et une poubelle ronde ?
Couchée sur le côté, une poubelle ronde peut rouler !

# :: Quelle est la plus petite partie d'une Lada ?
Le cerveau de son acquéreur.

# :: Quelle est l'accélération maximum d'une Lada ?
9.81 m/s²

# :: Comment doubler la valeur d'une Lada ?
Il suffit de faire le plein d'essence.

# :: Comment appelle-t-on une Lada dans l'espace ?
La station Mir !

# :: Comment appelez-vous une Lada avec un toit ouvrant ?
Une poubelle.

# :: Comment fait-on pour avoir des pièces détachées pour une Lada ?
Il suffit d'en suivre une autre.

# :: Pourquoi les Lada sont-elles des voitures pour quatre personnes ?
Parce qu'il y a la place pour une personne au volant, et pour trois qui poussent.

# :: Pourquoi les Lada ont-elles une lunette arrière dégivrante ?
C'est pour réchauffer les mains de ceux qui poussent.

# :: Pourquoi Lada a-t-il sorti une version Break ?
Pour que les pousseurs puissent se reposer.

# :: Pourquoi y a-t-il autant de Lada dans le Paris-Dakar ?
Parce qu'à Dakar on manque de pièces de rechanges pour ce modèle.

# :: Pourquoi assure-t-on les Lada ?
Pour dédommager les voleurs

# :: Pourquoi y a-t-il deux pots d'échappement sur une Lada ?
Pour qu'elle puisse servir de brouette.

# :: Pourquoi fait-on autant de gags au sujet des LADA ?
C'est pas des gags !!!

# :: Pourquoi tous les chauffeurs de Lada se connaissent-ils ?
Parce qu'ils se croisent tous les matins au garage.

# :: Pourquoi les Allemands de l'Est n'aiment-ils pas les blagues sur les Ladas ?
Avant la réunification, c'était un objet de prestige...

# :: Combien peux-tu mettre de personnes dans une Lada ?
Tout dépend de la taille de la dépanneuse

# :: Combien faut-il de personnes pour construire une Lada ?
Quatre, deux qui la plient, deux qui la collent...

# :: Combien de temps reste une Lada au contrôle technique ?
Le temps de calmer le fou rire du garagiste et des clients, il faudra bien deux heures.

# :: A quoi reconnaît-on une Lada sport ?
A la balle de tennis sur la boule de l'attelage, ou aux tennis de celui qui la pousse.

# :: A quoi reconnaît-on une très vieille Lada ?
A l'autocollant "PSG Champion" collé sur le pare-brise

# :: Qu'est ce qu'il y a de marqué en page 39 du mode d'emploi d'une Lada ?
Les horaires des Bus !

# :: Qu'est-ce qu'une Lada décapotable ?
Un oubli de la chaîne d'assemblage.

# :: Qu'est ce qu'une Lada au sommet d'une colline ?
Un miracle !

# :: Et deux Lada au sommet d'une colline ?
De la science fiction.

# :: Et trois Lada au sommet d'une colline ?
Une drôle de place pour mettre une usine Lada.

# :: Et mille Lada au sommet d'une colline ?
Un dépotoir

# :: Où se trouve la roue de secours sur une Lada ?
Il n'y en a pas. En cas de panne, utiliser le volant à la place.

# :: Où se trouvent les absorbeurs de choc sur une Lada ?
Ce sont les passagers.

# :: Où se trouve le miroir de courtoisie dans une Lada ?
Sur la porte du conducteur à l'extérieur.

# :: Où se trouvent les options sur une Lada ?
Tout autour de l'allume-cigares.

# :: Sur une Lada, la première vidange est à 50 000 km.
Autant dire qu'on ne la fait jamais.

# :: Lada vient de sortir un cabriolet convertible :
Sur ce modèle, quand on dépasse le 100 à l'heure, le toit s'envole !

# :: Ils ont sorti un nouveau modèle de Lada avec 4 pédales !
Une pour l'embrayage, une pour le frein, une pour l'accélérateur et une pour gonfler l'airbag ...

# :: Dans une Volkswagen tu as l'Airbag.
Dans une Lada tu as l'air con.

# :: Slogan de Lada :
" Rien n'arrête une Lada - pas même ses freins."

# :: Tu as vu le nouveau dispositif antivol sur les Lada ?
Oui, ils se sont contentés d'agrandir le logo de la marque sur la calandre.

# :: Une Lada peut faire 300 000 bornes avec le même train de pneu avant.
Logique, il est toujours à un mètre au dessus de la route... derrière la dépanneuse.

# :: C'est un gars qui arrive en marchant dans une station-service et qui demande :
- " Je pourrai avoir un jerrycan d'essence pour ma Lada ? "
Et le pompiste lui répond :
- " Mouais... ça me paraît être un bon troc."

# Sur une route, se suivent à vive allure 3 voitures : une Lada en tête, suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche.
Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion !
La Lada se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Lada, et la Porsche se plante dans la Ferrari.
Les trois voitures sont bouzillées. Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en pleurant :
"Ouinn, 15 jours de salaires !!".
Celui de la Ferrari, en pleurant aussi, "Ouinn, 2 mois de salaire !!!"
Enfin, en pleurant aussi, le chauffeur de la Lada "Ouinnn, 3 ans de salaire !!!".
A quoi les deux autres répondent immédiatement par : "Ben aussi, quelle idée d'acheter une voiture aussi chère !"

Bonne lecture

[Kiasmart]

Bonjour ,



Maxime du retraité

Ma femme me demande avec sarcasme :
"Que penses-tu faire aujourd’hui ?”
"Rien."
Elle me répond:
"C'est déjà ce que tu as fait hier!"
"Oui, mais je n’ai pas fini."

Ma femme trouve que c'est très ressemblant

[veronica999]

Bonjour
Pas mal du tout ton histoire ! l'image est marrante -
Véro

[LOLO771]

bonsoir

bon, je pense que kiasmart n'achetera jamais de lada et peu etre que la maxime (tres sympa, j'en prend bonne note) est issue d un ouvrier de chez lada...

une petite histoire pour la forme :

La petite Adèle revient de l'école toute souriante et dit à sa mère:

''Jean Phillippe m'a montré son ZIZI aujourd'hui dans la cour d'école.''

Avant que sa mère puisse prononcer un seul mot,

Adèle rajoute:


'' Ça m'a rappelé un anchois."

Ainsi rassurée la mère ajoute: ''Si petit que ça ?''

Adèle répond:

'' Ben non... mais le même goût salé.''


La mère s'est évanouie !!!!!!!!!!!!!!!!!!

[LOLO771]

bonsoir, une petite lettre bien sympatique :

Lettre D'Une Blonde A Son Fils

Mon grand,


Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris.
Donc, si tu |reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.
Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.
Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.
La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle est en service. Hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chainette, et tout a disparu je ne sais ou! Mais je continue à chercher le mode d'emploi.
Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a plu que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde quatre jours.
Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela couterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.
Une bonne nouvelle, ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes : il fauche les herbes du cimetière.
Ta sœur Julie, qui vient de se marier, attends un heureux évènement. Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille "maman".
Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.
Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c'est plus simple.
Ta Maman

PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée.

[baracudas]

Bonjour

Là t'exagère un peu

[daniel_bel]

Pourquoi baracudas, elle est pas vraiment blonde, la dame à Pierre?

[baracudas]

Sais pas, j'la connais pas !!!

[robocopfp]

j adore les perles du bac
de plus dans le lot ils y en a qui risque d etre des elus
elle est pas triste la futur France
j ai ecris , j ai fait des conneries,
j en ecrirais et j en ferais encore,
mais avec les jeunes d aujourd-hui je suis battu a platte couture
c est pas de ma faute j ai eu mon certificat d etude sur une feuille de choux et les lapins l ont bouffés